- Послушай, милый, я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли! – говорит жена мужу за обедом.
- Может быть, но не за один же раз, - бормочет муж в ответ, прихлебывая суп.

Зубной врач пациенту:
- Как только начну сверлить зуб, кричите изо всех сил!
-   Зачем?
- До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!

Врач в состоянии жуткого похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
- У вас рак.
- Как? Вы же вчера только говорили, что у меня камни!
   Доктор, поднимая на него воспаленные глаза:
- Да! И под каждым камнем – рак!

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, когда пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, но он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна!

Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить…. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

Врач спрашивает пациента:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!

Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает друзьям:
- Ну, он еще долго будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Да нет, я видел медсестру…

 Жена спрашивает мужа, собирающегося в одиночку на отдых к морю:
- А почему ты не надел обручального кольца?
- Кольцо в такую жару?

 - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
      - Так это же здорово!
      - Да, но я не помню - зачем…

 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Через недельку пришла старушка. После осмотра доктор говорит:
-  Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе та неудобно лазить!

 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И проблемы с памятью, добавляет врач.

 - Скажите, доктор, какой самый надежный способ контрацепции?
      - Пейте теплый «Боржоми».
      - До того, или после того?
      - Вместо того!